ต้องการรายได้ เสริม CLICK เลยจร้า [^o^ คลิ๊ก Click คลิ๊ก !!!ทำงานผ่านเนต ทำง่าย ทำที่บ้าน ร้านเกมส์ ที่ไหนก็ได้ที่มี เนต รายได้ 8,000-12,000 บาท/เดือน เด็ก 18 ปีทำได้แล้วคุณคิดว่าจะทำได้มั้ยล่ะค่ะ ไม่ใช่ HERBALIFE ขายประกัน SALE MAN

หวัดดีจ้า


คุณมีปัญหาเหล่านี้มั้ย
- น้ำหนักตัวเกินจนอึดอัด หรือน้อยไปผอมจนแห้ง
- ร่างกายไม่แข็งแรง
- มีโรคประจำตัวที่รักษาจนเสียเงินไปไม่รู้เท่าไหร่
- สำหรับคุณผู้หญิง วันนั้นของเดือนที่ปวดจนลุกไม่ไหว
- เป็นสิว ผิวไม่สวย ต้องพึ่งยาหมอ
ถ้าคุณเป็นหนึ่งคนที่ไว้ใจเราศูนย์สุขภาพ BNA ช่วยคุณได้!!!!!
ลด/เพิ่มได้จริงเห็นผลใน 1 เดือน
ลดแล้วไม่กลับไปอ้วนอีก
ใช้หลักการโภชนาการบำบัด
ไม่ต้องอดอาหาร ไม่โทรม
มีผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพดูแลคุณจนกว่าจะเห็นผล
รับประกันผลลัพธ์ 100%
ไม่เกิดผลลัพธ์ยินดีคืนเงินเต็มจำนวน

แบบฟอร์มผู้สนใจ....คลิ้ก !!!

ถ้าว่าง ก็มาเมนต์เราด้วยนะ

พี่ตุลล์ ไม่รับ เฟสบุคเปิ้ลอ่ะ?

งานหนักไม๊พี่ตุลย์ จาเป็นintern3แร้ว เร็วจริงๆ

เรื่องของข้าวใหม่ปลามัน
สามีภรรยาคู่หนึ่ง เพิ่งแต่งงานได้ไม่นาน
คุณสามีเป็นคนที่มีความต้องการทางเพศสูงมาก
ส่วนคุณภรรยาก็เป็นแม่บ้านที่ดีมากคนหนึ่ง
เช้าวันหนึ่ง

"คุณพี่ค่ะ มาทานข้าวเช้า ก่อนแล้วค่อยออกไปทำงานนะค่ะ” ภรรยาเรียกสามีทานข้าวเช้า

"ไม่กิน..พี่จะกินน้องงงงงง ” ว่าแล้วสามีก็......... (จุด จุด จุด) แล้วก็ออกไปทำงาน

ตอนเที่ยงคุณสามีกลับมาบ้าน ภรรยาเห็นเข้าจึงเรียก

"อ้าวคุณพี่ กลับมาบ้านทำไมค่ะ มา มา มาทานข้าวเที่ยงกัน ”


ภรรยาเป็นห่วงสามีจึงเรียกทานข้าว

" ไม่กิน..พี่จะกินน้องงงงงง ” ว่าแล้วสามีก็......... (จุด จุด จุด) แล้วก็ออกไปทำงานอีกครั้ง

ตกตอนเย็น สามีกลับมาบ้าน

พบว่าคุณภรรยากำลังยืนค่อมเตาถ่านอยู่ โดยที่เตาถ่านกำลังแดงระอุอยู่

สามีตกใจมากรีบวิ่งเข้าไปหาและถามว่ากำลังทำอะไรอยู่

คุณภรรยาตอบกลับมาหน้าตายิ้มแย้มว่า

“ก็กำลังอุ่นอาหารเย็นให้พี่ไงค่ะ ”

---------------------------------------------------

เครื่องดื่ม ชูกำลัง สำหรับ คนทำงาน

1 เบื่องาน ท้อแท้ สิ้น หวังไม่มีกำลัง ใจ กิน M 150 พลังใจ เกินร้อย
ต้องกินนี่ เลย (จะได้มีกำลังใจ)
2 โดน หัวหน้า ด่า สู้เข้าไว้ ถ้า ไม่สู้แล้ว กิน คาราบาวแดง นักสู้ผู้ยิ่งใหญ่
3
ทำงานพลาด stop line ,etc.
อย่า ไปกลัว ก้มหน้ารับไปเลย
ถ้าไม่กล้ารับต้องกิน กิน กระทิงแดง ลูกผู้ชายตัวจริง
4 เพื่อนร่วมงานอิจฉา แกล้ง ให้ อภัย เค้า
ซะกินนี่ เลย กิน ลูกทุ่ง คน ไทย หัว ใจ ลูกทุ่ง
5 หัวหน้าสั่งงาน เยอะ (มากมาย)
ทำไปเถอะ ถ้าขี้เกียจ กินนี่เลย กิน ฉลามบุก ฉลามบุก คนสู้ชีวิต
........สุดท้าย .....
6 กิน ไปห้า ขวดแล้ว ยังไม่ได้ขึ้นเงินเดือน
แนะนำขวดสุดท้าย เลย แหล่มแน่ จุด 357 แมกนัม ยิง แม่ง เลย สั่ง กูดี นัก
ด่า กู เหลือเกิน อะไรๆ ก็ กู
.......... จัดไป. ........


-------------------------------------


ข้อแตกต่างระหว่างชายกับหญิง
ผู้หญิงหอมแก้มกัน -ดูน่ารัก
ผู้ชายหอมแก้มกัน -อุบาทว์สุด

ผู้หญิงใส่กระโปรง -ดูเรียบร้อย
ผู้ชายใส่กระโปรง -เรียกว่ากระเทยหรือไม่ก้อพวกจิตวิปริต

ผู้หญิงจูงมือเด็ก-ดูอ่อนโยน
ผู้ชายจูงมือเด็ก -นายนี่โจรลักพาตัว

ผู้หญิงมีหนวด-ดูเซ็กซี่
ผู้ชายมีหนวด ดูหน้าแก่ ไม่ก็มันหน้าโจร ไม่น่าไว้ใจ

ผู้หญิงใส่กางเกงฟิตๆ -น่ามอง
ผู้ชายใส่กางเกงฟิตๆ -จะอ๊วก ..

ผู้หญิงตบผู้ชาย -เรียกว่า ป้องกันตัว หรือ สุดจะทน
ผู้ชายตบผู้หญิง -เรียกหน้าตัวเมีย

ผู้หญิงร้องไห้ -ดูหน้าสงสาร
ผู้ชายร้องไห้-น่าสมเพช

ผู้หญิงเป็นเพื่อนดูแลห่วงใยกัน -ดูดี
ผู้ชายห่วงใยกัน -ดูเป็นเหมือนคู่เกย์

ผู้หญิงขับรถปาดหน้า-ช่างเถอะผู้หญิงก็ยังงี้แหละ
ผู้ชายขับรถปาดหน้า -(ปาดกลับ)แล้วยิงทิ้ง

ผู้หญิงเข้าห้องน้ำชาย -อุ๊ยๆผิดพลาดกันได้
ผู้ชายเข้าห้องน้ำหญิง -แย่จังโรคจิต

ผู้หญิงต่อสู้เป็น เพราะมีความสามารถ
ผู้ชายต่อสู้เป็น-คุณนี่บ้าพลัง หรือไม่ก็จะฝึกไปรบบ้าน ...mom คุณหรือ

ผู้หญิงหลอกรับประทานผู้ชาย -อืมม เป็นเรื่องปกติ :
ผู้ชายหลอกรับประทานผู้หญิง -สารเลว เกาะผู้หญิงกิน

ผู้หญิงใส่เสื้อเอวลอย -โอ้ว ว้าว เซ็กซี่ จัง
ผู้ชายใส่เสื้อเอวลอย-อุบบบ อ๊วกกก(เกินคำบรรยายครับ..

ผู้หญิงใช้เครื่องสำอางค์ โอ้ยยคนเราต้องรักสวยรักงามบ้างสิ
ผู้ชายใช้เครื่องสำอางค์ -บัดซบจริงๆเลย

ผู้หญิงเดินตกท่อ -อุ๊ย น่าสงสารเป็นอะไรบ้างหรือป่าว
ผู้ชายเดินตกท่อ แย่จังหน้าโง่เดินไม่ได้ดูตาม้าตาเรือเล้ยย

ผู้หญิงส่งดอกไม้ -โอ้วว อ่อนหวาน
ผู้ชายส่งดอกไม้ -ไม่เข้ากับหน้ามันเลย ให้ตายสิ

ผู้หญิงซื้อทอง-เออ.. เรื่องปกตินี่
ผู้ชายซื้อทอง -ซื้อไปให้เมียน้อย เมียเก็บแน่เลย

ผู้หญิงขับรถไม่เป็น -อ้อ..ไม่เป็นไร
ผู้ชายขับรถไม่เป็น -ทุเรศ ว่ะ แค่ขับรถไม่มีปัญญา

ผู้หญิงพูดตรงๆ -เป็นคนเปิดเผย :
ผู้ชายพูดตรง เลี้ยงโคตรหมา ไว้ในปากมั้ง

ผู้หญิงนอนกลางวัน เค้าเหนื่อยเค้าต้องการการพักผ่อน
ผู้ชายนอนกลางวัน -นายนี่ ขี้เกียจ สันหลังยาว

ธรรมะฮาๆ
พระนอนไม่หลับ เลยไปหาหมอใหม่จบมาจากเมืองนอก

หมอ: เป็นอะไรครับ
พระ : จำวัดไม่ได้จ๊ะโยมหมอ

หมอ: (ทำหน้างง) แล้วจะกลับวัดยังไง
พระ: (ทำหน้างงด้วย) มามอไซรับจ้างก็ต้องกลับมอไซนะโยม

หมอ: (ทำหน้าง๊งงง) แล้วมอไซรับจ้างจำวัดได้เหรอ
พระ: (ทำหน้าง๊งงงด้วย) มอไซรับจ้างจำวัดไม่ได้หรอกโยม มีแต่พระที่จำวัดได้

หมอ: (ทำหน้างงง๊งงง) อ้าวไหนบอกว่าจำวัดไม่ได้ไง
พระ : !\=-+#@ %^&*( +๐"ฯ, ?
จำวัดเป็นภาษาพระแปลว่านอน.........................

หมอ:
อ๋ออออออออออออออออออออออออออ..................................................

ญาติโยมหลายท่านมักถามว่า " ท่านบวชเรียนมาตั้งแต่อายุยังน้อย
อยู่ในเพศบรรพชิตมามากกว่าครึ่งชีวิต มีโอกาสสัมผัสชีวิตฆราวาสไม่มากนัก
แล้วเอาข้อมูลวัตถุดิบหรือมุกมาจากไหนหนักหนา"

อาตมาก็ตอบว่า หลักๆเลยก็คือ การอ่าน นอกจากนั้นก็หนัง
ละครที่ญาติโยมดูกันนั่นแหละ พอตอบออกไปอย่างนี้ โยมก็สวนกลับทันที
"ไม่ผิดข้อห้ามหรือท่าน"

อาตมาก็จะอธิบายไปว่า ดูเพื่อให้เท่าทันกิเลสจะได้สกัดมันถูก
และที่สำคัญหากอาตมาไม่รู้หรือไม่เข้าใจ ตลอดจนไม่เท่าทันเรื่องราวทางโลก
และจะมาบรรยายธรรมให้ญาติโยมรู้สึกอินกันได้อย่างไร ซึ่งนอกจากการอ่าน
การดูและการฟังแล้ว
หลายวัตถุดิบที่นำมาสร้างเป็นมุกฮาก็ได้มาจากการพูดคุยกับเหล่าโยมๆนี่แหละ

อย่างวันหนึ่งระหว่างที่อาตมากำลังฉันเพลอยู่ก็มีโยมท่านหนึ่งโทร.มา
"พระอาจารย์เหรอคะ นี่อาตมาเองนะคะ"
"หา อะไรนะ"
"พระอาจารย์เหรอคะ นี่อาตมาเองค่ะ"
"ถ้าโยมแทนตัวว่าอาตมา แล้วอาตมาจะแทนตัวอาตมาว่าอะไร"
"อ๋อ ขอโทษค่ะ"
หลังจากนั้นก็คุยธุระกันจนจบ อาตมาก็กล่าวว่า "เจริญพร"
"ค่ะ เจริญพรเช่นกัน"
แน่ะ มีอวยพรให้พระด้วย

ข้างต้นก็คือ สิ่งที่มักจะเกิดขึ้นบ่อยๆระหว่างพูดคุยกับเหล่าญาติโยม
จนถือว่าเป็นเรื่องปกติสำหรับอาตมาไปแล้ว
หรืออย่างก่อนหน้านี้มีโยมผู้หญิงคนหนึ่ง เดินถือสังฆทานมาอย่างมาดมั่น
พอเข้ามาในกุฏิแล้ว เธอก็มุ่งตรงไปที่พระบวชใหม่รูปหนึ่งทันที "ถวายสังฆทานค่ะ"

พระบวชใหม่ด้วยความที่ยังจำบทสวดต่างๆ ไม่ค่อยคล่องนัก จึงหยิบหนังสือขึ้นมาดู
"ไม่ต้องค่ะ" โยมผู้หญิงคนนั้นกล่าวอย่างหนักแน่นตามสไตล์สาวมั่น
"ดิฉันท่องได้ค่ะ เพราะคุณยายพาเข้าวัดตั้งแต่เด็กๆ" เธอพนมมือขึ้น
ก่อนกล่าวว่า "อิมานิ มะยัง ภันเต สะปะริวารานิ คิกขุ สังโฆ"
(ที่ถูกต้องจะต้องเป็น ภิกขุ สังโฆ)

พระบวชใหม่มีสีหน้างุนงง ก่อนหันมาถามอาตมา "คิกขุสังโฆ นี่มันฟังทะแม่งๆ
นะหลวงพี่"

อาตมาเกรงว่าโยมผู้นั้นจะหน้าแตก ก็เลยตอบไปว่า "คิกขุ แปลว่า น่ารัก สังโฆ
แปลว่า สงฆ์ คิกขุสังโฆ ก็คือ แด่พระสงฆ์ผู้น่ารัก" เท่านั้นแหละ
พระใหม่รูปนั้นนั่งยืดทั้งวันเลย

แต่ก็มีบางกรณีที่การพูดผิดของคุณโยมทำให้อาตมาแทบจะสำลัก อย่างเมื่อเร็วๆนี้
มีโยมท่านหนึ่งโทรศัพท์มา "หลวงพี่ขา ขอเรียนเชิญนิมนต์ค่ะ"
"ไปไหนล่ะโยม"
"ไปมรณภาพที่บ้านน่ะค่ะ"
โห นิมนต์พระไปตายถึงที่บ้านเลย อาตมาจึงบอกไปว่า ถ้านิมนต์ไปงานศพไปให้ได้
แต่ถ้าเชิญไปมรณภาพนี่ ช่วงนี้อาตมาไม่ว่างจริงๆ ขอตัวเถอะนะโยม

จากตัวอย่างที่อาตมาเล่าไว้ข้างต้น คุณโยมอาจจะเห็นเป็นเรื่องขบขัน
แต่มันก็สะท้อนให้เห็นความห่างเหินระหว่างคนกับวัดได้ในระดับหนึ่ง
ปัจจุบันนี้คนจะนึกถึงวัดในกรณีพิเศษ เท่านั้น เช่นงานบวช งานศพ
ต่างกับสมัยก่อนที่วัดเป็นศูนย์กลางของชุมชน ฆราวาสกับพระจึงสนทนากันไหลลื่น
ไม่มีคำแปลกๆ หรือผิดที่ผิดทางออกมาให้พระสุดุ้งแต่อย่างใด
ซึ่งถ้าพูดถึงศัพท์แสงที่แสลงใจแล้ว ตอนไปบิณฑบาตอาตมาจะเจอบ่อยมาก เช่นมีอยู่
ครั้งหนึ่งระหว่างที่กำลังเดินๆอยู่ ก็ได้ยินเสียงใสๆ แว่วขึ้นมา
"แม่ๆ พระมาขอข้าว"
"มาเยอะไหมลูก"
"มา 2 อัน"
โห เรียกอย่างกับชิ้นส่วนรถยนต์ นี่ถ้ามาเยอะๆไม่เรียกเป็นฝูงเลยเหรอ

ดังนั้นเวลาไปบรรยายธรรมให้นักเรียนฟังอาตมาจะนำเรื่องนี้ไปสอดแทรกเพื่อสอนเด็กๆด้วย
" ถ้าพระกิน เรียกว่า ฉัน"
" พระนอน เรียกว่า จำวัด" (บางคนเรียกขี้เกียจเป็นพระนอนไม่ได้)
" พระป่วย เรียกว่า อาพาธ"
" พระตาย เรียกว่า มรณภาพ" (ไม่ใช่เรียกป่อเต็กตึ๊งนะ)
" แล้วพระอาบน้ำล่ะ เรียกว่าอะไรเอ่ย" คราวนี้อาตมาถามให้เด็กๆ
ตอบบ้าง " เรียกคนมาดู" จบกัน

Comments for Hi5, Myspace Hi5 .. คอมเม้นต์hi5 ..
ธรรมะฮาๆ พระนอนไม่หลับ เลยไปหาหมอใหม่จบมาจากเมืองนอก หมอ: เป็นอะไรครับ พระ : จำวัดไม่ได้จ๊ะโยมหมอ หมอ: (ทำหน้างง) แล้วจะกลับวัดยังไง พระ: (ทำหน้างงด้วย) มามอไซรับจ้างก็ต้องกลับมอไซนะโยม หมอ: (ทำหน้าง๊งงง) แล้วมอไซรับจ้างจำวัดได้เหรอ พระ: (ทำหน้าง๊งงงด้วย) มอไซรับจ้างจำวัดไม่ได้หรอกโยม มีแต่พระที่จำวัดได้ หมอ: (ทำหน้างงง๊งงง) อ้าวไหนบอกว่าจำวัดไม่ได้ไง พระ : !\=-+#@ %^&*( +๐"ฯ, ? จำวัดเป็นภาษาพระแปลว่านอน......................... หมอ: อ๋ออออออออออออออออออออออออออ.................................................. ญาติโยมหลายท่านมักถามว่า " ท่านบวชเรียนมาตั้งแต่อายุยังน้อย อยู่ในเพศบรรพชิตมามากกว่าครึ่งชีวิต มีโอกาสสัมผัสชีวิตฆราวาสไม่มากนัก แล้วเอาข้อมูลวัตถุดิบหรือมุกมาจากไหนหนักหนา" อาตมาก็ตอบว่า หลักๆเลยก็คือ การอ่าน นอกจากนั้นก็หนัง ละครที่ญาติโยมดูกันนั่นแหละ พอตอบออกไปอย่างนี้ โยมก็สวนกลับทันที "ไม่ผิดข้อห้ามหรือท่าน" อาตมาก็จะอธิบายไปว่า ดูเพื่อให้เท่าทันกิเลสจะได้สกัดมันถูก และที่สำคัญหากอาตมาไม่รู้หรือไม่เข้าใจ ตลอดจนไม่เท่าทันเรื่องราวทางโลก และจะมาบรรยายธรรมให้ญาติโยมรู้สึกอินกันได้อย่างไร ซึ่งนอกจากการอ่าน การดูและการฟังแล้ว หลายวัตถุดิบที่นำมาสร้างเป็นมุกฮาก็ได้มาจากการพูดคุยกับเหล่าโยมๆนี่แหละ อย่างวันหนึ่งระหว่างที่อาตมากำลังฉันเพลอยู่ก็มีโยมท่านหนึ่งโทร.มา "พระอาจารย์เหรอคะ นี่อาตมาเองนะคะ" "หา อะไรนะ" "พระอาจารย์เหรอคะ นี่อาตมาเองค่ะ" "ถ้าโยมแทนตัวว่าอาตมา แล้วอาตมาจะแทนตัวอาตมาว่าอะไร" "อ๋อ ขอโทษค่ะ" หลังจากนั้นก็คุยธุระกันจนจบ อาตมาก็กล่าวว่า "เจริญพร" "ค่ะ เจริญพรเช่นกัน" แน่ะ มีอวยพรให้พระด้วย ข้างต้นก็คือ สิ่งที่มักจะเกิดขึ้นบ่อยๆระหว่างพูดคุยกับเหล่าญาติโยม จนถือว่าเป็นเรื่องปกติสำหรับอาตมาไปแล้ว หรืออย่างก่อนหน้านี้มีโยมผู้หญิงคนหนึ่ง เดินถือสังฆทานมาอย่างมาดมั่น พอเข้ามาในกุฏิแล้ว เธอก็มุ่งตรงไปที่พระบวชใหม่รูปหนึ่งทันที "ถวายสังฆทานค่ะ" พระบวชใหม่ด้วยความที่ยังจำบทสวดต่างๆ ไม่ค่อยคล่องนัก จึงหยิบหนังสือขึ้นมาดู "ไม่ต้องค่ะ" โยมผู้หญิงคนนั้นกล่าวอย่างหนักแน่นตามสไตล์สาวมั่น "ดิฉันท่องได้ค่ะ เพราะคุณยายพาเข้าวัดตั้งแต่เด็กๆ" เธอพนมมือขึ้น ก่อนกล่าวว่า "อิมานิ มะยัง ภันเต สะปะริวารานิ คิกขุ สังโฆ" (ที่ถูกต้องจะต้องเป็น ภิกขุ สังโฆ) พระบวชใหม่มีสีหน้างุนงง ก่อนหันมาถามอาตมา "คิกขุสังโฆ นี่มันฟังทะแม่งๆ นะหลวงพี่" อาตมาเกรงว่าโยมผู้นั้นจะหน้าแตก ก็เลยตอบไปว่า "คิกขุ แปลว่า น่ารัก สังโฆ แปลว่า สงฆ์ คิกขุสังโฆ ก็คือ แด่พระสงฆ์ผู้น่ารัก" เท่านั้นแหละ พระใหม่รูปนั้นนั่งยืดทั้งวันเลย แต่ก็มีบางกรณีที่การพูดผิดของคุณโยมทำให้อาตมาแทบจะสำลัก อย่างเมื่อเร็วๆนี้ มีโยมท่านหนึ่งโทรศัพท์มา "หลวงพี่ขา ขอเรียนเชิญนิมนต์ค่ะ" "ไปไหนล่ะโยม" "ไปมรณภาพที่บ้านน่ะค่ะ" โห นิมนต์พระไปตายถึงที่บ้านเลย อาตมาจึงบอกไปว่า ถ้านิมนต์ไปงานศพไปให้ได้ แต่ถ้าเชิญไปมรณภาพนี่ ช่วงนี้อาตมาไม่ว่างจริงๆ ขอตัวเถอะนะโยม จากตัวอย่างที่อาตมาเล่าไว้ข้างต้น คุณโยมอาจจะเห็นเป็นเรื่องขบขัน แต่มันก็สะท้อนให้เห็นความห่างเหินระหว่างคนกับวัดได้ในระดับหนึ่ง ปัจจุบันนี้คนจะนึกถึงวัดในกรณีพิเศษ เท่านั้น เช่นงานบวช งานศพ ต่างกับสมัยก่อนที่วัดเป็นศูนย์กลางของชุมชน ฆราวาสกับพระจึงสนทนากันไหลลื่น ไม่มีคำแปลกๆ หรือผิดที่ผิดทางออกมาให้พระสุดุ้งแต่อย่างใด ซึ่งถ้าพูดถึงศัพท์แสงที่แสลงใจแล้ว ตอนไปบิณฑบาตอาตมาจะเจอบ่อยมาก เช่นมีอยู่ ครั้งหนึ่งระหว่างที่กำลังเดินๆอยู่ ก็ได้ยินเสียงใสๆ แว่วขึ้นมา "แม่ๆ พระมาขอข้าว" "มาเยอะไหมลูก" "มา 2 อัน" โห เรียกอย่างกับชิ้นส่วนรถยนต์ นี่ถ้ามาเยอะๆไม่เรียกเป็นฝูงเลยเหรอ ดังนั้นเวลาไปบรรยายธรรมให้นักเรียนฟังอาตมาจะนำเรื่องนี้ไปสอดแทรกเพื่อสอนเด็กๆด้วย " ถ้าพระกิน เรียกว่า ฉัน" " พระนอน เรียกว่า จำวัด" (บางคนเรียกขี้เกียจเป็นพระนอนไม่ได้) " พระป่วย เรียกว่า อาพาธ" " พระตาย เรียกว่า มรณภาพ" (ไม่ใช่เรียกป่อเต็กตึ๊งนะ) " แล้วพระอาบน้ำล่ะ เรียกว่าอะไรเอ่ย" คราวนี้อาตมาถามให้เด็กๆ ตอบบ้าง " เรียกคนมาดู" จบกัน

ตุ๊ด ช่างกล
"ต้องทำตัวเถื่อนๆ แต่งตัวเซอร์ๆ ปิดบังตัวเอง
เวลาไปไหนมีแต่กะเทยมอง....
แต่ในใจอยากจะบอกออกไปว่า กุก็เปงเหมือนเมิงนั่นแหละ e-dok"
.........................................................................................
ตุ๊ด หมอ
"เกลียดมากค่ะตอนตรวจช่องคลอดชะนี
แต่ตอนตรวจผู้ชายหล่อๆเนี่ย มือไม้สั่นไปหมด
อยากจับตรวจภายในทุกคนค่ะ
ตอนฉีดยาคนไข้ผู้ชายจะนานเปงพิเศษ
ก้นเนียนๆ ต้องจับนานๆหนอยค่ะ "
.........................................................................................
ตุ๊ด แดนเซอร์
"เกลียดมากตอนทื่ต้องเข้าคู่กะชะนี เหม็นเหงื่อมันค่ะ"
.........................................................................................
ตุ๊ด นักกีฬา
"เห็นคู่แข่งหล่อๆ แล้วเข่าอ่อน ไม่มีแรงแข่งค่ะ
อยากออมแรงไปทำอย่างอื่นกันดีกว่า จะหวดให้หลังอานเลยค่ะ"
.........................................................................................
ตุ๊ด ชาวนา
"ออกแดดทีผิวเสียหมดฮ่ะ อยากไปอยู่ในเมืองมากกว่า
ชอบมากตอนฤดูที่ไม่ต้องทำนาชอบนั่งทอผ้าอยู่บ้านมากกว่าคะ"
.........................................................................................
ตุ๊ด ครู
"ว้ายยยยยย เบื่อมากค่ะ ต้องทำตัวแมนๆ
เด๋วสมาคมผู้ปกครองรายงานแย่เลยค่ะ
ตอนให้คะแนน คะแนนเด็กชายหน้าตาดีๆ มากหน่อย เพราะทำให้มองแล้วสบายใจ
ส่วนชะนีเด็กให้ตามีตามเกิด ช่างหัวมันค่ะ อิอิ"
.........................................................................................
ตุ๊ด ออฟฟิศ
"วันๆ ไม่ทำอะไรเลย นั่งอยู่กับชะนีนั่งฟังชะนีเม้าท์กัน นินทาผัวกัน
แล้วก็เอาของมาขายที่สำนักงาน อยากซื้อมากค่ะเครื่องสำอางค์
ตอนซื้อต้อง:-)ว่าซื้อไปฝากแม่มั่ง ฝากแฟนสาวมั่ง ที่จริงเอาไปใช้เองค่ะ"

.........................................................................................
ตุ๊ด ในเครื่องแบบ
"บอกว่าเป็นคนในเครื่องแบบ แล้วขายดีค่ะเก็บกดมาก
แสดงอาการไม่ได้เลยค่ะกลับมาถึงบ้านต้องกรี๊ดหน้ากระจก
อยากให้ทางราชการเปลี่ยนเครื่องแบบให้อลังการกว่านี้ค่ะ
ให้มีระย้ามากๆ เหมือนชุดอัลคาซาร์เลยจะแต่งตัวเริ่ดๆ มาทำงานทุกวัน"


-------------------------------------


วันนี้คุณพกรูปแฟนในกระเป๋าหรือยัง

>
> สมบูรณ์...... เป็นอีกคนหนึ่งที่พกรูปถ่ายของภรรยาติดกระเป๋าสตางค์ไว้เสมอ. . แม้ว่าภรรยาของเขาจะ
> เสียชีวิตไปนานหลายปีแล้วก็ตาม ทุกครั้งที่สมบูรณ์ประสบกับปัญหาสมบูรณ์จะหยิบภาพถ่ายออกมาดู
> และเขาก็ผ่านพ้นปัญหานั้นไปได้เสมอ
>
> ไม่ว่าสมบูรณ์จะเจออุปสรรคมากมายขนาดไหน บางครั้งเมื่อเขานึกท้อแท้ เขาก็จะรีบเปิดกระเป๋า
> สตางค์และหยิบรูปถ่ายภรรยาออกมาดูทุกครั้งไป ..........โดยเฉพาะเมื่อครั้งที่เศรษฐกิจไทยก้าวสู่ยุค
> ฟองสบู่แตก สมบูรณ์แทบสิ้นหวัง เขาแทบสิ้นเนื้อประดาตัว แต่เขาก็ผ่านจุดต่ำสุดนั้นมาได้...
>
> วันนี้ สมบูรณ์ก้าวสู่ความสำเร็จนได้รับรางวัลบุคคลสู้ชีวิตแห่งปี และได้ขึ้นรับรางวัลอันทรงเกียรตินี้ ...
> สมบูรณ์กล่าวว่า.............. "เคล็ดลับที่ทำให้ผมผ่านอุปสรรคอันเลวร้ายต่าง ๆมาได้ ก็เพราะผมพกภาพ
> ถ่ายของภรรยาผมติดตัวไว้ตลอดเวลา..."
>
> สิ้นเสียงกล่าวของสมบุรณ์.............. เสียงปรบมือกึกก้องไปทั่วห้องจัดเลี้ยงมอบรางวัล... โดยเฉพาะ
> บรรดาคุณหญิงคุณนายที่มาร่วมงาน ต่างพากันสะกิดสามีของตัวเอง พร้อมกับคำกระแหนะกระแหน ว่า
> ทำไมไม่เอาตัวอย่างสมบูรณ์บ้าง
>
> ...........เมื่องานเลี้ยงเลิกรา..สมบูรณ์กลับถึงบ้าน เขาควักรูปถ่ายของภรรยาออกมาดูอีก แล้วรำพึง
> รำพันกับภาพถ่ายว่า...
>
> ...........* "ทุกครั้งที่รู้สึกท้อแท้สิ้นหวัง.... ก็มีภาพถ่ายของเธอนี่แหละที่ทำให้ได้ระลึกอยู่เสมอว่า...
> ไม่มีอะไรจะแย่ไปกว่าตอนที่อยู่กับเธออีกแล้ว

เหนื่อยป่าวพี่ตุล
ไม่ได้เจอเลยคิดถึงอ่ะ
อยากผอมเหมือนกันทำไงดี
มันขึ้นเอา ๆๆๆๆ ข้าวก้ไม่ได้กิน

เอๆๆๆ แฟนจะมาแล้วนิ่ ต้องไปดูหน้าคนงามซักหน่อย

ว่าไง..ช่างภาพ..
ทำไมวันสุดท้ายให้พี่โจ๊กมาคนเดียวอ่ะ..
ว่าจะแช๊ะรูปด้วยกันซะหน่อย...

ดีจร้า

ขอภาษาไทยได้มั๊ย...
เอ...ไม่เห็นคนไข้มาหาเรยอ่ะ...สงสัยไปที่อื่นแล้วแน่เรย...

หมอคนนี้ตอบได้ถูกใจจิงๆ

คุณหมอครับ ผมเคยได้ยินว่าการออกกำลังแบบคาร์ดิโอ (ออกแบบเหือกๆ แบบหนักๆ ต่อเนื่องๆ เหงื่อซกๆๆๆ) สามารถทำให้ชีวิตยืนยาวขึ้นได้จริงไหมครับ

นี่คุณ หัวใจน่ะ มันใช้ได้ดีสำหรับเต้นตึ๊กๆๆ ไม่กี่ครั้งเองนะ พูดง่ายๆ ก็คือ อย่าไปเสียเวลาออกกำลังเลย ทุกสิ่งทุกอย่างยิ่งใช้ๆเข้า มันก็หมดเกลี้ยงนะ ฉะนั้น การทำให้หัวใจเต้นเร็วขึ้นบ่อยๆ น่ะไม่ได้ช่วยให้อายุยืนหรอก ก็เหมือนๆ กับ ถ้าคุณจะพูดว่าขับรถเร็วๆ จะทำให้รถของคุณคงทนขึ้นอย่างนั้นน่ะเหรอ? ถ้าอยากอยู่นานๆ ก็งีบหลับซะเหอะ

ผมควรจะลดปริมาณการกินเนื้อ แล้วเพิ่มการกินผักผลไม้ไหมครับ?

ใช้วิจารณญาณเชิงตรรกะเหตุผลเอาละกันคุณ วัวมันกินอะไรล่ะ? ก็หญ้าแห้งและก็ข้าวโพด ซึ่งไอ้สองอย่างนี่มันคืออะไรล่ะ? ก็ผักไง! ฉะนั้น การกินเนื้อสเต๊กเนี่ย มันคือหนทางที่มีประสิทธิภาพในการส่งผักเข้าสู่ร่างกายเรา ถ้าต้องการธัญพืชเหรอ? ก็กินไก่สิ! ยิ่งกว่านั้นนะคุณ เนื้อวัวน่ะยังเป็นแหล่งผักใบเขียวที่ดีด้วย (ก็วัวมันกินหญ้าเขียวๆ) และพอร์คช็อปน่ะสามารถให้คุณค่าทางอาหารจากพืชที่เพียงพอต่อความต้องการของคุณในวันนึงเลยทีเดียว

ผมควรจะลดปริมาณการดืื่มเครื่องดื่มแอลกอฮอล์ลงไหมครับ

ไม่ ไม่จำเป็นเลย ไวน์น่ะทำมาจากผลไม้ บรั่นดีก็คือไวน์ที่กลั่นแล้ว นั่นหมายความว่าส่วนที่เป็นน้ำถูกเอาออกไปจากส่วนผลไม้ มันก็ยิ่งดีเข้าไปใหญ่เลยน่ะสิ เบียร์ก็มาจากธัญพืช........เอ้า...........หมดแก้ว!!!!
ประโยชน์ของการออกกำลังกายอย่างสม่ำเสมอคืออะไรครับ?
หมอเองยังคิดไม่ออกสักข้อเลยคุณ เสียใจด้วยนะ ปรัชญาของหมอคืออะไรที่ไม่ทรมาน ก็ดีทั้งนั้นแหล่ะ!

อาหารทอดๆ นี่มันไม่ดีสำหรับร่างกายใช่ไหมครับ?

คุณนี่หูแตกรึไง!! ปัจจุบันนี้อาหารทอดก็ถูกทอดในน้ำมันพืชทั้งนั้นแหล่ะ และน้ำมันพืชก็อยู่ในอาหารพวกนั้นนี่นา แล้วการกินพืชมากขึ้นมันไม่ดีตรงไหนวะ?

การซิท-อัพช่วยป้องกันไขมันรอบหน้าท้องได้ไหมคะ๋?

ไม่มีทาง! เวลาคุณออกกำลังกล้ามเนื้อมันก็จะใหญ่ขึ้น ถ้าคุณอยากมีพุงใหญ่ๆ ก็ซิท-อัพไปเหอะ

ช๊อกโกแล๊ตนี่ไม่ดีใช่มั๊ยคะ

บ้ารึเปล่าคุณ? โว้ยยยยยยยย ก็เมล็ดโกโก้ไงเล่า!!!! แล้วธัญพืชมันก็ดีสำหรับคุณ ช๊อกโกแล๊ตน่ะมันเป็นอาหารที่เยี่ยมที่สุด!

การว่ายน้ำดีต่อรูปร่างมั๊ยคะ?

ก็ถ้ามันดีจริง ไหนอธิบายซิว่า ปลาวาฬหุ่นดีแค่ไหนกันเชียว

การมีรูปร่างดีๆ สำคัญต่อชีวิตมั๊ยคะ?

โธ่เว้ย! แล้วทรงกลมๆ มันก็เป็น "รูปร่าง" ไม่ใช่เรอะ
เอาล่ะ นี่คงแก้ปัญหาความเข้าใจที่ผิดๆ เรื่องโภชนาการที่ดีได้แล้วนะ
และก็จำไว้ด้วยว่า
ชีวิตน่ะมันไม่ใช่การฝังจิตฝังใจเอาไว้กับการระมัดระวังเพื่อรักษารูปร่างให้ดีๆ ไว้ แต่มันควรเป็นเหมือนการเล่นสไลเดอร์ มือข้างนึงไวน์ชาร์ดองเน่ไว้ และถือช๊อกโกแล๊ตไว้ในมืออีกข้าง ใช้ร่างกายทั้งหมดให้คุ้มๆ แหกปากกู่ก้อง เว้ยเฮ้ยยยยยย!!!! สนุกอะไรอย่างนี้!!
แล้วก็นะ....
สำหรับพวกที่ต้องคอยดูแล้วดูอีกว่ากินอะไรเข้าไปยังไงบ้าง อ่านด้านล่างนี่ซะ นี่คือข้อสรุปเกี่ยวกับโภชนาการและสุขภาพ อ่านแล้วจะโล่งเอามากๆ เลยที่ได้รู้ความจริงหลังจากที่ผลวิจัยทางโภชนาการเขาถกเถียงกันมานาน
1. คนญี่ปุ่นบริโภคไขมันน้อย และก็มีภาวะหัวใจวายน้อยกว่าคนอเมริกัน
2. คนแม๊กซิกันบริโภคไขมันเยอะโคดๆ แต่ก็มีภาวะหัวใจวายน้อยกว่าคนอเมริกัน
3. คนจีนไม่ค่อยดื่มไวน์แดง และมีภาวะหัวใจวายน้อยกว่าคนอเมริกัน
4. คนอิตาเลี่ยนดื่มไวน์แดงเยอะมากๆ แต่ก็มีภาวะหัวใจวายน้อยกว่าคนอเมริกัน
5 คนเยอรมันตะบี้ตะบันดื่มเบียร์ แถมยังยัดทะนานกินไส้กรอกและก็พวกอาหารไขมัน แต่ก็มีภาวะหัวใจวายน้อยกว่าคนอเมริกัน
CONCLUSION ข้อสรุปก็คือ........

Eat and drink what you like. ชอบอะไรก็กินๆ ดื่มๆ มันเข้าไปเหอะ

โหย..พี่ตุลเด๋วนี้อารีพัฒนาแล้ว...ไม่เคยกลับไปหลับที่หอเรย..เพราะทางกลับมันเปลี่ยวมากกกก...ก้อเลยนอนอยู่ที่ห้องพักแพทย์...กะอาบน้ำอีกทีตอนเช้าของอีกวันเลย..แหะ..แหะ..
แล้ว..avulsion injury มันต้องโดนยังไงหรอ...

พี่ตุลถามไรหน่อยดิ....
เด็กอายู 14 ปี เล่นฟุตบอลโดนกระแทกที่หน้าแข้ง 3 เดือนก่อน...จากนั้นก้อปวดไม่หาย ตรง tibial tubercle มันปูดๆออกมาคลำแข็งๆเหมือนกระดูก
film: เห็นรอยแตกตรง tibial tubercle ไม่แน่แน่ใจว่าเป็นตรง epiphyseal plate หรือเปล่า...ทำไงต่อดี
แต่อารีนัดน้องเค้ามาดูอีก 1wk น่ะ

วิธีเช็ค (ด้วยตนเอง)
ว่า ร่างกายมีพยาธิที่คอยบันทอนสุขภาพหรือไม่ !!!
--------------------------------------------------------

ขึ้นชื่อว่าเป็นมนุษย์แล้ว
ล้วนมีโอกาสมีพยาธิแอบแฝงอยู่ในร่างกายทั้งนั้น
โดยที่เจ้าตัวอาจไม่รู้ ???
มีวิธีสังเกตว่าคุณมีพยาธิชนิดใดง่ายๆ ดังนี้

- คันก้น :
โดยเฉพาะตอนกลางคืน ใกล้ได้เวลาเข้านอน
ทำให้คุณต้องหาเรื่องออกไปเปลี่ยนบรรยากาศ
ที่ห้องอาหาร คลับ บาร์ คาราโอเกะ อาบอบนวด

แสดงว่า คุณมีพยาธิเส้นด้าย
ซึ่งมันจะทำให้ชีวิตของคุณต้องแขวนอยู่บนเส้นด้าย !!

- ขี้เหนียว :
ไม่เคยเสียสละเงินทอง
เพื่อเป็นทานแก่เพื่อนมนุษย์ผู้ตกทุกข์ได้ยาก
ไม่เคยแบ่งปันน้ำใจให้คนอื่น
แสดงว่าคุณมีพยาธิตัวตืด !!!

- ชอบรีดไถ :
เรียกร้องผลประโยชน์
กินสินบาทคาดสินบน
แสดงว่าคุณมีพยาธิปากขอ...ขอเขาไปทั่ว

- แร่ด เสนอหน้า ชอบอวด ชอบโชว์ :
ไร้ยางอาย กลัวคนอื่นจะได้ดีกว่าตัวเอง
แสดงว่าคุณมีพยาธิตัวจี๊ดในสมอง

-ชอบเกลือกกลั้วอบายมุข พัวพันสิ่งผิดกฎหมาย
ชอนไชทำลายรากฐานอันดีของสังคมส่วนรวม
ตาบอดมองไม่เห็นแสงสว่างแห่งธรรม
แสดงว่า คุณมีพยาธิไส้เดือน !!

-ไม่กล้ายืนหยัดต่อสู้เพื่อความถูกต้อง
ยอมถูกกดขี่ข่มเหง ขี้ขลาด
แหยไปทุกเรื่อง
แสดงว่า คุณมีพยาธิตัวแบน !!

- ทำตัวเป็นเฒ่าหัวงู มักมากในกาม
ชอบพร่าพรหมจรรย์เด็กสาวขาวอวบ
แสดงว่า คุณมีพยาธิตัวกลมในหัวใจ


--------------------------------------------------------

วิธีรักษา

งดบริโภคของสดของคาว
จำพวก งบประมาณแผ่นดิน
ทรัพย์สินของผู้ยากไร้
เด็กสาวอายุต่ำกว่า 15 ปี
รักษาศีล ปฏิบัติธรรม
ชำระติตใจให้บริสุทธิ์สะอาด
และที่สำคัญ...
ห้ามดื่มเครื่องดื่มปลุกความกระสัน ไม่ว่าจะเป็นยี่ห้อวัว*
ปลาทะเล ลูกปืนและอื่น ๆ โดยเด็ดขาด !!!


--------------------------------------------

มีพยาธิกันกี่ตัวเอ่ย

ผอมเมื่อไหร่ก้อบอกด้วยละกัน พี่ตุล 55555
\

นี่ก็ผอมเยอะแล้ว

มี sex กับคุณครู
แม่ : " วันนี้เป็นไงบ้าง "
ลูกชาย : " วันนี้ ผมมี SEX กับคุณครูครับ "
แม่ : " Oh! my god! ลูกกลับไปที่ห้องซะ รอคุณพ่อกลับมาบ้าน " แม่พูด

สักพักต่อมา คุณพ่อกลับมาบ้าน
แม่ : " ขึ้นไปห้องลูกชายคุณ แล้วก็พูดกับเขาหน่อย มีสิ่งไม่ดีเกิดกับเขาในวันนี้ "

พ่อขึ้นมาบนห้องลูกชาย และถามถึงสาเหตุที่แม่โวยวาย
ลูกชาย : " ผมบอกแม่ว่า วันนี้ผมมี SEX กับคุณครูครับ " เจ้าหนูตอบ
พ่อ : " ดีแล้ว นี่แหล่ะลูกพ่อ!! รู้ไว้ซะลูก ผู้หญิงอย่างแม่ไม่คิดอะไรอย่างที่ผู้ชายคิดหรอก
แต่พ่อก็ภูมิใจในตัวลูก ลูกอายุเท่าไหร่ล่ะ สิบสามแล้วใช่ไม๊ ว๊าว!! .... นี่แหล่ะลูกพ่อ
พ่อภูมิใจในตัวลูกมาก พ่อและลูก เราจะออกไปข้างนอก แล้วจะซื้อจักรยานสวยๆ ที่ลูกอยากได้ให้ลูก "

และแล้วพ่อกับลูกก็ออกมาจากร้านขายจักรยาน พร้อมกับจักรยานที่ดีที่สุด ใหม่ที่สุด สีแดงที่สุด เปล่งปลั่งที่สุด ในเมือง แล้วพ่อก็ถามลูกว่า
พ่อ : "จะขี่กลับบ้านเลยไม๊ลูก"

ลูกชาย : " ไม่ล่ะครับ ผมยังเจ็บตูด...อยู่เลย


-----------------------------------------------------



กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว เมื่อครั้งที่พระเจ้าสร้างโลก
พระองค์มีถุงหนังใบใหญ่เอาไว้ใส่ ของวิเศษต่างๆ
พระองค์เริ่มต้นด้วยการ
สร้างมหาสมุทร ทั้ง7 โดยการวางของวิเศษของพระเจ้า
พระองค์จะต้องวางทั้งของดีและของไม่ดี คู่กันไป
เพื่อไม่ให้ประเทศหนึ่งประเทศใด
สมบูรณ์ไปกว่าประเทศอื่นๆ

ทรง เอาเทือกเขาร็อกกี้ น้ำตกไนแองการ่า วางไว้ให้อเมริกา
แล้วก็เอาทะเลทรายอริโซน่า กับพายุทอนาโดวางไว้ด้วย
เอาป่าอเมซอนวางไว้ให้บราซิล ทรงเอาไข้ป่า วางไว้ให้ด้วย
เอาขั้วแม่เหล็กโลกวางไว้ให้แคนาดา แต่ก็ทรงเอาความหนาวเย็นวางไว้ให้
เอาเทือกเขาหิมาลัยให้ธิเบตกับเนปาล เพื่อเป็นปราการกั้นข้าศึก
แต่ก็เอาความเบาบางของอากาศ และความแห้งแล้งไว้ให้

ทุกประเทศจะได้ของคู่กันแบบนี้ ทั้งหมดจึงไม่มีประเทศใดน้อยหน้ากว่ากัน

คราวนี้ พระองค์ทรงลืมประเทศรูปขวานเล็กๆ ทางแหลมอินโดจีน
ทรงสะพายถุงวิเศษ แล้วก้าวข้ามเขาหิมาลัยไป แต่ด้วยความที่เขาสูงมาก
เกี่ยวถุงของพระเจ้าขาด ข้าวของที่ดีๆที่เตรียมเอาไว้ให้ประเทศอื่นๆ
เช่น ชายหาดสวยๆ ผืนดินอุดมสมบูรณ์ ศิลปะวัฒนธรรมดีๆ อาหารอร่อยที่สุดในโลก
ดอกไม้ ผลไม้ ชายทะเล ก็เทไปกองรวมกันที่ประเทศไทยหมด

ว้า แย่แล้ว พระเจ้า ทรงคิด ประเทศนี้
ท่าทางต้องเจริญกว่าประเทศอื่นๆทั้งหมดแน่นอน พระเจ้า
ทรงมองหาภัยธรรมชาติที่จะมาถ่วงดุล แต่สายเสียแล้ว
พระองค์ทรงเอาภูเขาไฟ กับแผ่นดินไหว ให้ญี่ปุ่นไปแล้ว
ถ้าปล่อยให้เป็นแบบนี้ ประเทศอื่นๆ
จะมาฟ้องร้องพระองค์ได้ว่าพระองค์ไม่ยุติธรรม
จะมีภัยธรรมชาติอันใดหนอที่ จะทำให้ประเทศไทยไม่เจริญกว่า
ประเทศอื่นๆได้ เมื่อทรงคิดได้
เพื่อเป็นการป้องกันประเทศอันสมบูรณ์ที่สุดในโลกนี้
ไม่ให้ล้ำไปกว่าที่อื่นๆ พระองค์ก็เลยสร้าง คนไทยขึ้นมา

"ถ้ามีคนไทยอยู่ล่ะก็ ต่อให้สมบูรณ์แค่ไหน ไทยก็ไม่มีวันเจริญ"

้เป็นไงบ้างล่ะคุณพี่ตุล

มางานรับปริญญาด้วยน้า

อืม ได้ข่าวว่าเป็นหนุ่มHOT!!!!